Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу di, 65 - 27 июля 2010 07:45
[SIZE=-1][COLOR=brown]- Привет!
- Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. - - - Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!! - Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? - Нет. Я стираю её Лаской. - - - - Люди добрые, подайте на Феррари! - - - Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.. Она просит мужа - "Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент." - "У тебя отличное зрение!". - - - Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Чё? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. - - - Вопрос в анкете: - Хотели бы вы поменять пол? - Да, а еще и обои. - - - - А что вы сегодня рисовали на уроке? - Маму рисовали. - Как? Снова? - Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!" - - - - Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд! - А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе! - - - Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат? - - - Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз. - - - Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): " Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти" Отец (строго): " Ты тоже". - - - Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка? - - - - Ты что не спишь? - Да чё-то заснуть не могу. - Попробуй посчитать овец. - Онлайн только одна. - - - - Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим! - Да? А мы нет! - Ну мынэт, так мынэт - - - Младшая сестра моет посуду.. И говорит папе: - пап, я посуду в ванной помою, можно ? - Нет - Ну почему ??!! - Потому. - Ну мне здесь не удобно! - Алина, в ванной жирные вещи не моются! - Ну тетя Люда же моется в ванной. - - - - Хрум-хрум. Хрум-хрум. - Хорош пельмени жрать, варить нечего будет! - - - Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская?" - - - - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? - Он припер Гематоген! - - - - Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда. - Сгори со стыда, жирное чудовище. - - - - Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы! - - - ххх: как кроты ориентируются под землей, куда им копать? ууу: у них слух хороший. они слышат где растет морковка ххх: а нафиг им морковка? ууу: для зрения полезно! - - - Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме. - - - - ладно милый, мне пора, счастливо, я тебе позвоню.. - постой, я же не дал тебе свой номер.. - знаешь, если это судьба, я его угадаю.. - - - - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! [/COLOR][/SIZE]
Добавить комментарий
Комментарии: 1
[SIZE=-1][COLOR=brown] Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе. - - - - Кто квас допил? Ты квас допил? - Сам ты кваздопил! - - - Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут..))) - - - В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает: - Cлышишь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень! - - - Oбъявление : "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтоб я вернулась". - - - она: Побольше бы таких людей, как ты он: Ну давай, я не против..) - - - Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо: 1) это никакая не я; 2) это я, но никакая. - - - - Мистер пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей! - - - Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. - - - Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец. [/COLOR][/SIZE] |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru