Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Алексей, 47 - 8 октября 2010 12:19
Все
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? - Круче, дорогая. Растишка ! Двое встречаются в публичном доме. - Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! - Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей. Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: - Не понял! Жена любовнику: - Я же тебе говорила, что он дебил. Кода человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха. Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных". Телеканал "Россия" представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина! Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят откровенные фильмы, а затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев. - Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса... Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет. У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машину. Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребенку детскую песенку!.. Моя жена - таракан. - ??? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться... - Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену: в принципе можно, но легче свистнуть... Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите. Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву. У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. В Испании во время традиционного забега быков случился забавный казус - трое российских граждан с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно Я с тобой хоть в разведку! - Пойдем лучше кредит оформим! Прапорщик осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые... Новая суперакция для москвичей - водителей: выйди утром из дому на 10 минут раньше и приезжай на работу на час раньше обычного! 3000 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... Что для немца - "кирпич", для русского - мигающий зеленый. "Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью. Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Николай Иванов, генерал-лейтенант МВД. 60% женщин имитируют мытье полов - Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Ну и что?! - Вот весь год на эти 2500 и жил... Вчера был ограблен секс-шоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк ну о-о-очень дальнего плавания. Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть... Наследственность - это то, во что безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. Вы невыносимый человек! - Я?! Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек! - Все, довольно, сыта по горло слухами о твоей любовнице! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! Думе был предложен на рассмотрение законопроект "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок... Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты уже задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да черт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны? Приходит девочка домой после школы и говорит отцу: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же в прошлый раз маму рисовали! - А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!" Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! - Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи... Ничто не формирует сложный характер ребенка, как переход из фигурного катания в хоккей. Федеральные телеканалы имеют огромную аудиторию... Хотя по идее должны ее развлекать! В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле. Одна подруга - другой: - Нет, Люсь, по-моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домо
Добавить комментарий
Комментарии: 2
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru