Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Tyler Фотограф, 39 - 9 мая 2007 12:02
Добавить комментарий
Комментарии: 9
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то... Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: - Надо с3,14здить ёлку... - Ты что, тут же девушки!!! - Ну, и что теперь - покупать её, что ли? Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин? — Нет, “М” — это для морды. Двое мужиков разговаривают: - Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает! - Что такое настроение радостное? - Нет, почки набухают... Американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены. Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все. Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем давать денег и член, и она обо всем рассказывает. Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она блядь, а она мне: "А вот твоя..." Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу: - У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Муж, с криком: - Расти!!! ...пинает жену в сиськи...
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!.. Годы берут свое, есть результаты: уже нету сил ходить на порносайты… Все мужики живут по правилу семи "ть": Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать. Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Hет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай! Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину “брателлы”, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом — “Эх, была не была!” — начинает брить себя налысо.
Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов...
> 1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson? > 3. - Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? > 4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета? > 5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов? > 7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет! > 8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! > 9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? > 10. - Соедините меня с холодильником... > 11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги? > 12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал... > 13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша? > 14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту) > 15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер) > 16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок) > 17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см... > 18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex! > 19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду! > 20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?! Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Он спрашивает у Арнольда: — Как эффективно управлять областью? — Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата... — Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в “Аншлаге” выступать! После ночи любви девушка говорит бойфренду: - Это было круто! Скажи честно, что виагра, да? - Круче! "Растишка" от "Данон"! Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки: одна - 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку: - Что означают эти метки? - Тут были три негра на последней неделе, поспорили, у кого орган длиннее, мерили на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит: - Своим органом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свое хозяйство. Хозяйка говорит: - Убери его. Они мерили с другой стороны стола! |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru