[B]Я врала ему с самого начала.
Говоря, что люблю его так же сильно, как и он меня, я мысленно скрещивала пальцы у себя за спиной. Нет, милый, ТАК любить я не умею. Я не могу отдаться человеку полностью, без остатка, жить только им и при этом не замечать вопиющих проблем, творящихся у меня под носом. Я буду пытаться их решить, придумывать способ, сглаживать углы…но вот так просто пройти мимо я не могу. А он мог.
Он любил меня, любил безумно, чисто, искренне, как.…Как ребенок. Как самый настоящий ребенок. Когда он строил планы на будущее, выбирал район, где мы будем жить, чтобы нам обоим было удобно, и придумывал, куда бы нам махнуть летом, я просто улыбалась и молчала. «От счастья» - наверное, думал он.
«Анти – губо - раскатин» - думала я. Я знала, что его наполеоновским планам вряд ли суждено сбыться. Потому что я не любила его. Я врала, так как мне нравилось чувствовать себя любимой, единственной, самой-самой….Он отдавал мне все, всю свою любовь, нежность, счастье….Требовал взамен только одного - взаимности…Что же, я «позволяла себя любить». Я уверяла его, что все у нас чудесно, прекрасно, мы друг друга любим, у нас светлое будущее и безоблачная жизнь…Он удовлетворенно улыбался и мурчал, как мартовский кот….Мои скрещенные за спиной пальцы затекли и немилосердно болели. Я продолжала улыбаться. Зачем я это делала? Потому что так хотелось ему. Это действительно делало его счастливым. Давало повод мечтать. Я понимала, что это не продлиться вечно. Рано или поздно я захочу уйти. Но в тот момент это не имело значения, он был счастлив. В. Тот. Момент. Мне надоело, и я стала потихоньку снимать с него розовые очки. На него больно смотреть. Кажется, он вообще не понимает, что происходит. Но явно догадывается.
[U]ВОПРОС 1[/U]: Что же лучше? Стоило ли сказать ему правду с самого начала, не врать ему? Да, думается, сейчас бы ему было намного легче. Но в то время он был счастлив. Он изменился, преобразился. Или я сделала правильно, врала до тех пор, пока могла, ибо это дало ему хоть короткое, но счастье? Стоит ли его теперешнее душевное состояние тех радостных для него минут? Вот в чем вопрос.
Я смотрю на него и вспоминаю себя. Хм, прямо как в рекламе киндер - сюрприза с Клаудией Шиффер. Нет, меня не бросали, мне не лгали, не пытались уйти. Меня просто не любили. Обыкновенно. Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен. С той только разницей, что я даже не спрашивала, любят меня или нет. А зачем? Мне хватало его присутствия, на хрена это портить? Но сейчас не об этом. Факт остается фактом. Я любила, меня – нет. То есть «нет», с большей долей вероятности. Хи, наивная надежда. Меня ломало, скручивало, выворачивало наизнанку. Я понимала, что моим наполеоновским планам не суждено сбыться. Никогда. «Никогда», с большей долей вероятности. Это я мозгами понимала. А сердце тихо зеленело и грозилось отвалиться. Я втихую сходила с ума. И ничего не могла с собой сделать. И с ним тоже. Это не в моей компетентности.
[U]ВОПРОС 2[/U]: Что же хуже? Любить и знать, что тебя не любят, или смотреть на страдания другого человека, зная, что спасти его ты можешь, но не будешь – ибо сердцу не прикажешь? Когда смотришь на любимого человека – в душе надежда. Когда смотришь на влюбленного в тебя - ?
[/B]
