Отредактировано:19.12.10 15:00
Когда одна полоса жизни сменяется другой, то начинаешь понимать и различать оттенки. И оказывается, что предыдущая была просто серого цвета, или как модно сейчас говорить - она была цвета мокрого асфальта.
В вечной спешке и поиске лучшего, сделав паузу, понимаешь, что было что-то лучшее, и в такие моменты природный оптимизм уходит в сторону, дает развернутся панике.
Все мои подруги невероятно красивые женщины, но при это в чем-то несчастны. А мне порой хочется отключить мозг, но... не умею. Из меня вперед прет непробиваемая уверенность в себе, сила и мощь.
Вчера я посетила квартирник знакомого. И встретила там таких разных людей, таких внешне красивых, и невероятно "страшных" внутри. И все они надевали маски, и не снимали весь вечер, даже попивая дорогое шампанское и коньяк. Странно, но почему-то именно то шампанское было не вкусным, оно отдавало большой дозой спирта, алкоголя. Или это от того, что я понимала, что всё это не натурально?
Вызвал такси, я уехала домой.
Дома на меня навалилась грусть. Почему?
Объективно... следующий год Кролика, и будет ровно 12 лет, как умерла моя бабушка. Та, которой, я обещала, что исполню ее мечту... и вчера сидела на дорогом кожаном белом диване, попивая шампанское, понимала почему не исполнила.
Ну казалось бы, столько у меня было возможностей, времени, она, эта возможность, есть сейчас. НО!
Вечный страх ошибиться не дает мне делать это. Я очень люблю своих родителей. Они для меня - святость. Никогда я не хотела и не хочу их обижать, или выставлять не в том свете.
Для моей мамы очень важно благосостояния своего личного в обществе, она боится осуждения - мне все равно, а она боится.
Не может ее дочь с высшим образованием делать то-то, работать там-то, и жить вот так. Она обязана не уронить свое лицо или честь.
И вот только это меня и останавливала всегда... и вот уже 12 лет останавливает к осуществлению тому, что я обещала.
Буквально несколько дней назад я об этом вспомнила, и мне не по себе, я хожу сама не своя.
с одной стороны, 26 лет - это уже поздно. Но!
Мечта всегда говорит - действуй, а уж тем более, если я обещала исполнить.
Вчера я встретилась в той компании с человеком,из-за которого попала в ДТП. Мы не поздоровались, хотя сидели за одним столом, мы не разговаривали, хотя были рядом. Но я смотрела на него таким взгляд... жаль, что я умею только делать какие-то вещи, жаль, что я не умею прожигать взглядом.
При виде меня, он демонстративно достал телефон, свою дорогую трубку, и стал набирать смс, и я посмотрела и мысленно продиктовала:"Только попробуй, сука." И он, как будто услышал, и убрал телефон. Говорят взглядом можно убить, видимо, он тоже умеет читать, поскольку больше рядом со мной он не крутился и вообще не смотрел мне в глаза. Ну, что я могу сказать - эту битву я победила.
Почему я боюсь ошибки, когда я прекрасно знаю, что не ошибается тот, кто ничего не делает? Или может я просто боюсь, осуждения мамы, больше чем критики других людей? Но почему же когда она любит, когда я делаю что-то за что меня хвалит, она не позволяет этого делать? Ее страх, что может меня потерять, или что я могу оступиться, и тем самым выставить их в ненужном свете?
Вопросов в голове очень много, ответов нет. Нет, ответы есть... я сама знаю все ответы на все мои вопросы. Но почему же тогда, я ничего не делаю?
Пару дней назад мне пришло осознание, что может быть, мне самой поздно, что либо делать, но я могу сделать для МЛМ большее, имея связи... но решив с ним поговорить, услышала - нет, я сам. Может это правильно?
Когда я сказала, мужчине Всей Моей Жизни, что хочу МЛМ помочь, обиделся на меня и сказал:"Почему ты ему должна помогать?" Я долго думала, что не должна, но могу. А с другой стороны, почему я должна помогать? Лично мне никто не помог. ни когда и не разу.
Никто и никогда не ходил за меня хлопотать, не просил, не умолял, даже когда просила.
Но... то, что МЛМ сказал:"Я сам", мне невероятно нравится, и не перестаю восхищаться его "настоящестью".
А что по мне и про меня... хм, вспомнила. У моего брата есть друг, который после школы поступил в физ-мат, хотя всю жизнь мечтал быть врачом. Он из семьи экономистов... но проучившись два курса, он ушел в мед. Сейчас работать в в больнице, по специальности и ловит кайф.
и вот я задумалась, а может никогда не поздно идти за своей мечтой? Ведь тот, кто не ошибается, значит ничего не делает, и только сетует на жизнь. И даже тот, кто не рискует, тот не пьет мой любимый алкогольный напиток?!
