Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу ЯвикториЯ, 49 - 18 января 2011 21:35
Все
Отредактировано:18.01.11 22:28
[/B] - Я тоже занимаюсь дизайном. Работаю в программе ACDSee. А Вы в какой? Фотошоп? Не слышала такой… Макет не утверждаем. Бухгалтерия сказала: - Вместо бабочки жопа и что за мудак вместо буратино? – Я тоже в дизайне понимаю, у меня дома строители четыре раза плитку перекладывали. -Ваш макет выглядит как то куцо, убого, неуклюже. Что это за взблымывание? А это что за какашки пустые? Как набор трусов “Неделька”… -А что, фотографу тоже платить надо??? Да вы обнаглели совсем! Клиент листает портфолио, переворачивает последнюю страницу и говорит: – Ну и зачем Вы это принесли? Тут же для нас ничего нет! - Сделайте нам визитку. - А у Вас логотип есть? - Нет. Поставьте какой-нибудь. - Нам не нужен сайт, нас найдет налоговая Руководитель: - Мне не нравится, что именно – не знаю. Я не редактор, чтобы править, вы сделайте, чтобы мне понравилось. - Приблизь еще цвет зайца к цвету сайта. Служба доставки воды. Начинаем обсуждение возможных вариантов, почти сразу речь зашла о полураздетых девушках...(через некоторый промежуток времени у одного из них в глазах загорается огонек: - А давайте на лыжах со снежного склона будет спускаться девушка в золотом купальнике! (на лице радость и признание собственной гениальности) Его друг добавляет: - Да! а в руках у нее будут бутыли с нашей водой!! - Какие бутыли? - Ну эти вот (тыкая пальцем на куллер с пятилитровыми балонами) Идея заказчика (производство кокосового масла): - Может быть добавить пальму, и, как бы струйкой она преобразуется в брусок масла, он есть на макете и корова палец в масло воткнула. Идея заказчика (йогурты): - Дизайн должен быть простым, минималистским, например, летящая по небу корова, а из нее сыпятся клубнички. Пусть что-нибудь будет корпоративного цвета. Например корова. Этикетка на полуфабрикаты. Заказчик: - Мы решили так: Лес из ножей и вилок. На первом плане идет пельмень за ним котлета. Они должны быть весёлыми и в руках держать тарелки. - Нарисуйте на логотипе лосося, что МЕЧЕТ ИКРУ В нашу фирменную БАНКУ Седьмой вариант баннера на фасад… Теперь с жёлтым фоном… Заказчица: - А Вас не смущает, что фон у нас цвета расставаний? Один мой заказчик, обсуждая макет сайта, утверждал, что выбранный цвет фона не подходит ему по восточному гороскопу… — Будет плохо. — Ну, вы сделайте, а мы посмотрим - Вот...... - Вы же не сказали что настолько! Клиент сидит у меня над душой уже второй час и “помогает” мне доработать макет. - … И мне не нравится синий. Давайте попробуем красный! Выполняю. - Ой, нет. Лучше белый. Выполняю. - Мммм… голубой! Выполняю. - Нет. Давайте попробуем красный! - Мы уже делали красный. - И что, мне не понравилось? - Нам хотелось бы увидеть альтернативный вариант макета, где вместо девушки будет стоять какой-нибудь другой декоративный элемент. Мы не любим людей. — Может поиграете еще шрифтами? — А может хватит? Все равно выиграю. Клиент некоторое время задумчиво смотрит на распечатку, потом берет КРАСНЫЙ МАРКЕР и начинает подчеркивать пустое пространство в макете – расстояние от заголовка до текста, расстояние между строчек, поля и тд и тд. Потом смотри на нас и говорит: - Парни я заплатил за размещение 10000, вы чо мои деньги просираете? Тут места свободного тысячи на три осталось! Про деньги - это вообще отдельная история. Диалог надо выстраивать в таком русле: — Ну, вроде бы все принято! — Отлично, с вас 1500. - Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? — Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить. — Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»! — Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, редко бывает и думаю, вас не затруднит. — ??? — Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, "заплатите мне еще раз"! [B]Храню макеты (текущие и выполненные) в папках по названиям компаний. Сегодня не выдержала и одну переименовала в «Дебилы». Работа с людьми это клиника. Сзади рабочего места у меня висел прайс. Шутошный, конечно, но впечатление производил неизгладимое. Думаю, такой должен иметь любой дизайнер, клиентов это ставит на место, а если не ставит, то хотя бы тормозит эту необузданную фантазию.[/B] Прайс дизайнера: 1 час работы – 100$ 1 час работы заказчик сидит рядом – 200$ 1 час работы заказчик сидит рядом и дает советы – 300$ 1 час работы заказчик все делает сам – 400$
Добавить комментарий
Комментарии: 2
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru