Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу В’ячеслав, 52 - 18 января 2011 23:10
Все
1.[/B] Я должен был лететь в воскресенье, как нормальный белый человек. Но оказалось, что в понедельник я должен быть ещё в Киеве. Самолёт улетел без меня. Я, конечно, хотел улететь в понедельник, но на понедельник с билетами была уже полная… да и не успел бы я в понедельник в аэропорт. Билет был на вторник. Но уже с пересадкой в Вене. С ожиданием рейса из Вены в Сплит. Три с половиной часа. Немало. За два часа до рейса - я в Борисполе. Прошёлся, осмотрелся. Взвесился. Ну, по приколу, и чтоб детство вспомнить. Замотал чемодан плёнкой. Мало ли? Сдался таможне. Тудым-сюдым, аусвайс-контролле. Без заполненной бумажки не пускают. Страна хотела знать, сколько граждан за её пределами, хотя до выборов ещё было далеко. Я спокоен. Я встретил тётю с рацией, она меня предупредила и дала бумажку заполнить. Оказывается, нужно было обе части её заполнять. И на выезд, и на въезд. Тех, у кого не всё заполнено, погранцы гнали из очереди. Особенно весело было народу, который летел в Мюнхен. Их самолёт по расписанию уже должен был рулить на взлётную, а они ещё паспортный контроль не прошли. Их успокаивали: "Без вас не улетим". У доброй тёти я спросил: - А, что будет, если я бумажку эту потеряю в пути? Домой уже не пустят? - Нет, - ответила она, - просто, заполните снова. - Тогда нахе…? - спросил я (но это уже не вслух). Продолжение в комменте.
Добавить комментарий
Комментарии: 8
[B]2.[/B]
Так-с! Все препоны и проверки пройдены. Где тут туалет и покурить? И дьюти-фри… но это потом. Туалет ударил в нос знакомым с детства амбре. Блин! Когда же это кончится в нашей стране? Обосцанные туалеты! Ворота Украины, чтоб их! Ага, курить можно возле бара. Атлична! Вот и столик-стойка освободилась. Пристроился. Затянулся. Вот оно счастье. Неделя без родины впереди! Нет, уже не неделя, а пять дней, ну, это частности. Возле соседнего столика образуется компашка. Какой-то мужик, парень короткостриженной мужественной наружности, но "застенчивый", по причине алкогольного содержания, и классическое приложение – девушка-блондинка с сиськами наружу. Мужик отвалил к бару за ассортиментом. Блондинка обиженным голосом бой-френду: - Ну, что ты творишь, ну, посмотри, на кого ты похож! Парень, покачиваясь, но стараясь не потерять ни равновесия, ни достоинства, для чего держится за столик, старательно подбирает слова - Зая, извини, я боюсь летать, я напился… Я прячу улыбку в руке с сигаретой. А в дьюти-фри я очки купил, против солнца.
[B]3.[/B]
Но труба зовёт. По ней я иду в самолёт. Авиалинии Украины. Место у иллюминатора. Класс! Бум глядеть на мир под крылом. В моём ряду: рядом со мной, впереди меня, позади меня – весёлая компания, следующая в Испанию. Они шутят, смеются, фотографируются. Разбег, толчок – летим! Между рядами поехала тачка с напитками, ну, и со стюардессой, конечно. Компания обменивается информацией о том, что, кто взял. Один из "передних" сообщает "задним", что взял водку. Сзади смех: "Ну, ты, блин, даёшь! Ты что дома не мог водки выпить?! Мы Хенесси взяли". Разочарованный голос спереди: "А что, можно было?" А я выпил красного вина.
[B]4.[/B]
Украинский асс больно ударил всех нас попами об Вену. Кто-то ахнул, кто-то ойкнул, кто-то присвистнул. Но самолёт мягко покатил по бетонке, и все успокоились. Шенгена нет – гуляем по аэропорту. А, да – ищем, где покурить. Но сначала – где пересаживаться. Ухоженная седовласая австриячка за стойкой информации. - Типа, всё намана, - говорит, - Как время будет ближе к отправлению, подгребайте сюда, Вас отвезут. - Сенькью, - говорю, - А, что тут ещё у вас есть и де? - Шкандыбай, милый мой, по эскалатору наверх, тама тебе и кофе будет и чай, и сувениры. И всё это, заметьте, на чистом английском языке. Поднимаюсь наверх. Осматриваюсь. Скамьи все заняты. На них сигхи спят во весь свой худой и длинный рост. Ну, и прочая там всякая международная шантрапа отдыхает. Вавилон, короче! А ещё эти, как их, шахидки гуляют. А кто их знает, что у них там под паранджами? Только глаза видно, через амбразуру. Ну, гуляю, присматриваюсь к сувенирам, ищу, где покурить у них можно. Ну, или хотя бы присесть для начала. Нахожу кафешку. Приземляюсь за столик. Отдыхаю. Старый, уставший, медленный, небритый, недовольный – это уборщик-официант. На смеси немецкого с английским и руками, он пояснят мне, что за столиком кафешки нельзя просто так сидеть, нуна что-то купить. У-ты, какие вы тут жадные! Ещё б сказал: "Сдавайте валюту!" Но уборщик и доброе дело сделал, он мне на курилку пальцем показал. Иначе не видно было. Мало ли чё капиталисты придумают – стеклянные стены, так стеклянные стены. Оказывается, для таких "уродов", как я, у них аквариум предусмотрен – посреди зала стеклянная комната – типа, посмотрите люди на этих отщепенцев. Оказывается, я уже несколько раз мимо неё промахнулся. В аквариуме накурено, как в тамбуре электрички Винница-Крыжопль – можно просто зайти, пару глубоких вдохов сделать, и накроет с головой – чисто Gasenwagen. Но, danke schön, мы курим свои.
[B]5.[/B]
Гуляю вниз, гуляю вверх, гуляю вдоль и поперёк. Возле телефона автомата мужчинка американского вида. В раздражении стоит, нервно постукивает рукой по прибору (телефону, я имею в виду). Увидев меня, поясняет: "It doesn't work!" Типа я сотрудник аэропорта или волшебник в голубом вертолёте. ХЗ, чего он дазнт ворк. "Crash it!", - советую я ему и отваливаю. Внизу, возле уже знакомой информационной мадамы, два перепуганных вспотевших славянских лица. Белорусы. Он белый, совсем белый – седой потому что. Она – русая. - Нам пересесть нужно на самолёт такой-то компании, - говорят они. Я передаю это мадаме за стойкой. - Господам нужно подняться на второй этаж, к окну этой компании, и перерегистрировать билеты. Я же уже им всё рассказала, - удивляется мадама. Ага, рассказала. А они поняли? Показываю белорусам, куда идти. Клумаки в руки и они исчезают. Не, ну приятно людям помочь. Хоть в мелочи, но приятно же, да?
[B]6. [/B]
В сувенирной лавке два продавца. Женщина в соку – мама не горюй – всё при ней, и очень милая девушка. Обе шикарно шпарят по-английски и по-немецки, без всяких препятствий переходя с языка на язык. Возле стойки с вином товарищ стоит. Вертит бутылку в руках, пытается что-то сказать девушке продавцу. Но кроме междометий и обрывков английских слов у него ничего из рта не выходит. - Говорите по-русски, - вдруг, спасает "немого" девушка. - Ой, - удивляется товарищ, - А вы откуда русский знаете? - А я с Украины, - отвечает она, - В школе учила, до седьмого класса. Ну, я тоже подгребаю поближе, по-русски начинаю говорить. - Как много русских, - удивляется девушка, - самолёт, что ли прилетел? Я пожимаю плечами. - Вы не были в Вене? - Нет, я тут пролётом над гнездом кукушки… - Жаль, что Вы не видели Вены. Очень красивый город, - сочувствует мне девушка. - Да, жаль, - эхом отвечаю я. Ну, набрал немного фигни разной для подарков. Пошёл дальше круги накручивать. Я ещё колокольчик намеревался купить. Но оказалось, что колокольчики продаются только с той стороны паспортного контроля. Увы и ах. А я пять минут объяснял австриячке, что мне нужны "bells", а не "belts". Абыдна, да? Покружив по закоулкам, снова подхожу к сувенирной лавке. Возле прилавка араб, но "по граждани" – футболка, джинсы, выбирает игрушку для ребёнка. Девушка-продавец пытается заговорить с ним по-английски, но он отвечает по-русски! Девушка в ауте… К арабу подходит жена – "наша маша" белокурая. Ну да, какой там английский?
[B]7.[/B]
Время идёт. Идёт, но медленней, чем хочется. В горле пересохло. Пить охота. Снова топаю к кафе. Там продавец – рыжий, как Чиполино, паренёк. На вид не больше девятнадцати лет. Нам таких в кино показывали. Их, обычно, звали Гансами. - Фанта, - спрашиваю, - есть у вас? Я Фанту, смерть, как люблю. - Нет, - отвечает рыжий, показывая на холодильник, - только Кола. Три, сорок пять евро. - Скільки? – переспрашиваю я почему-то по-украински, сухим, уставшим от английского и забывшим русский, ртом. Не, ну я реально удивился. Я ж не каждый день в Венском аэропорту воду пью. Воду купил. Пить хотелось сильно. [COLOR=blue]Алёнушка 18.01.11 23:47 !) (пардон, это должно было быть в конце, как оно тут очутилось...)[/COLOR] Я переставил коменты. Вроде, всё по порядку. :)
[B]8.[/B]
Вот и время подошло. Иду к месту сбора. Автобус везёт из одной части аэропорта в другую. Там очередной шмон и ожидание самолёта. А, да! Не знаю я, насколько Вена – красивый город, я её только с высоты птичьего полёта видел, но если судить по туалетам в аэропорту, то сказочно красивый. Ну, почему там, в этом Вавилоне, где полным-полно всякого народу, от арабов и индусов до славян и румынских крестьян в жупанах, чуть ли не с козами, туалеты ослепительно чистые и пахнущие приятно? Очевидное невероятное. Верней, невероятно очевидное! Самолёт. Австрийские авиалинии. Народу в самолёте – по пальцам можно пересчитать. Компания россиян, я и ещё пару каких-то тёмных лицами личностей. За два с кусочком часа полёта даже успели покормить. Спасибо. Булочка, кстати, была вкусная. Я даже радио сподобился послушать, хоть и проводок от мобилы коротковат оказался. А когда решил у стюардессы headphone попросить, уже было поздно – до приземления оставалось всего ничего. А стюардесса всё пыталась заговорить со мной по-немецки. Я что, на немца похож? Сначала я ей говорил, что я "Don't speak German", потом уже, что "Ich nicht spreche Deutsch" – неправильно, но по смыслу. Типа, "моя твоя не понимайт". А она снова забывала, и каждый раз узнавая, что я не говорю по-немецки, всплескивала руками, и на её милом, сконфуженно улыбающемся лице было явно написано "вот, бля!", но только по-немецки. В общем, полный alles Kaput, Maine liebe Froinde. Но, что главное в полёте? Посадка! Посадка в Сплите была несравнимо мягче, чем в Вене. Ну, и самолёт был легче, и другой - красивше и новей. Аэродром в Сплите – типа автовокзала. Ну, так мне показалось. Особенно внутри. Чего-то совсем маленький. Снова шмон, снова аусвайс-котроль. Хорват полицейский удивлённо посмотрел на мою ксиву. - На пять дней всего к нам? - Да… - Чего ж так мало? - Бизнес… - В Кроации? - Нет, в Киеве. - Ну, приятно отдохнуть! - А как же! [COLOR=blue]♥Poison♥ 19.01.11 00:04 Вена просто сказочный город)) Я хоть и галопом по ней пробежалась, всего 6 часов, но просто влюбилась.[/COLOR] Вячеслав 19.01.11 00:06 Не крайте мені серце... ;) [COLOR=blue]♥Poison♥ 19.01.11 00:08 а Вы еще и волшебник *чуть глаз не выпал как очутился тут мой коммент [/COLOR]
[B]9.[/B]
Ещё из Киева я звонил тете, которая в Хорватии занимается туристами, спрашивал, как добраться до отеля. Ведь трансфер тю-тю, как и мой воскресный самолёт. В общем, мне сказали, что мона на таксо, но это сто евро, или прибиться к какой-нибудь тургруппе, тады – двацать евро. Я вышел в зал. В зале стоял усатый хорватский дядька в очках Терминатора. Высокий, черноволосый, статный, здоровый, как спецназовец, – мечта всех женщин, короче. В руках плакат, на котором написана какая-то русская фамилия. Как выяснилось потом, он тех россиян встречал, которые со мной летели из Вены. Им оказалось в ту же сторону, что и мне, только дальше по побережью. Супер! Правда, дядька загнул цену больше, чем мне рассказывали, но не намного. Ну и фиг с ним. Торговаться мне не хотелось. Упаковались. Сели, поехали. Красота, блин! Горы, скалы, домики белые красивые с красными крышами. Вдали блестит море. А вдоль дороги апельсины и гранаты растут совершенно нагло. Рай на Земле. Ну, Южная Далмация – не хухер-мухер! Тут ещё римские патриции дачи строили. Ехать было не близко. Шестьдесят км. Дорога хоть извилистая, но ровная. Закачало меня в бусике. Уснул я сладко. Снилось мне что-то прикольное и интересное, но что именно я уже за давностью не помню. Сон прервался неожиданно. Чувствую, пихают. Водитель будит. Приехали, мол. Вот она моя "Марина" в три звезды. Мало? По цене не скажешь. Но кто считает? Качусь на рисепшн. - Опоздавших принимаете? - Да. - Вы будете смеяться, но это я. Ключ, лифт. Щёлк замок. Здрасьте, вашей хате! Кровать на троих. И, почему я один? Ладно, проехали. Балкон, окно в полстены смотрит на море сквозь деревья. Сосны, оливки, кусты цветные и цветастые машут ветками, зазывая к морю. Ща, ща, ща, адин момент! Скидываю лахи. Надеваю плавки, тапки, шурую в ритме вальса на берег. Вода неимоверной чистоты и чудеснейшего бирюзового цвета. Сначала осторожно захожу, потом плюхаюсь с головой – дно крутое. Адриатическое море омывает моё уставшее тело... Я счастлив, как слон! Нет, как два слона и три обезьяны! И если бы у меня была вторая жизнь, я бы провёл её здесь, в Просто… просто в Брелле, я хотел сказать. По крайней мере, летом. [B]Конец.[/B] [COLOR=blue]Алёнушка 18.01.11 23:48 это после купания в Адриатическом море?[/COLOR] Вячеслав 18.01.11 23:51 Между. |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru