zanozza, 36 - 17 мая 2007 19:42

[SIZE=-1][COLOR=darkblue][I] Ну вот.Мне уже 19.Как подумаю – 19!!!Казалось, что это настолько заоблачная цифра, что до неё ещё жить и жить.Думалось, что всё успеется.Ошибалась…
Посмотришь по сторонам - многие, достигшие этого возраста, уже столького добились!А что я?...
Говорят, что ни о чём в этой жизни жалеть не стоит. «Всё, что ни делается, всё к лучшему» - нелепая отговорка тех, кто не уверен в правельности своего поступка.Вечное самовнушение, скорее даже – самоуспокоение.Я, например, с уверенностью и без доли смущения могу сказать, что вернувшись хоть на пару – тройку лет назад, многое бы сделала по-другому или не сделала бы вообще.Это факт.Возможно, это даже моё потаённое желание, т.к. мысли типа «А если бы, то…», «А если бы не ,то…» частенько закрадываются в мою голову.Может быть когда-то, сделав шаг в сторону, моя жизнь бы сложилась совершенно иначе.Нет, я тем самым не говорю, что настоящее моё столь скверно, но я и не могу утверждать, что стопроцентно счастлива.
Если хорошо подумать, обо всём, что меня окружает, становится очивидно – мир устроен так себе.Солнце яркое, трава, как обычно, зелёная, вода мокрая, зима холодная, а обувь жмёт. Хорошо это или плохо, на этот вопрос у меня нет ответа. Похоже, что весь мир и вся жизнь устроены так же несовершено, как и человеческое существо.Ведь если полюбить дьявола, он перестанет им быть...
Ведь Земля не может быть плоской, потому что она шар, а Люцифер – тоже был Ангелом...
Я люблю.Люблю родных, люблю друзей, люблю жизнь.Я и его люблю...Хотя, можно ли этим одним простым словом из 6 букв выразить всю бурю эмоций, которые жили и живут во мне до сих пор?Просто ЛЮБЛЮ здесь не скажешь...
Что люблю?Люблю хомячка в аквариуме, люблю тёплый летний дождь, шоколад тоже люблю...
А его!!!Это шоколад под летним дождём в обнимку с хомячком и этим чёртовым аквариумом.Это ураган в открытом море и в то же время, это вязаные носки, любимое кресло и камин.Постоянные невыносимые эмоции на грани и то, как я уютно засыпала на его широкой груди...
Нет, не мучь меня больше!Я не могу всю жизнь говорить о том, как мне было хорошо целых … дней!Это называется паранойя, или ещё что похуже!!!Он ушёл.Ушёл туда, откуда не возвращаются скоро и вообще, никогда не возвращаются.

Многие говорят – «любишь – отпусти».Но как?!!Господи, как я могу отпустить, забыть его, его руки, от прикосновения которых сердце замирало, губы, не дающие уснуть, глаза, в которые не могла взглянуть наутро.
Помню, как однажды вышла на балкон покурить, завёрнутая в одно лишь одеяло.Помню, что уже светало, пахло такой свежестью, какой пахнет поутрам на природе.Помню мурашки по рукам.Он подошёл ко мне сзади, обнял и мы вот так стояли.Стояли долго.Стояли молча.Он был так близко и одновременно так далеко.Он сопел мне в ухо.Помню, я его тогда уже любила, он меня – уже нет… С ним менялся мир, мои принципы рушились и я тонула в омуте минутного счастья, счастья быть с ним, счастье ложного обладания.Он не лгал, не лгал никогда, только однажды просто молчал, молчал долго, молчал месяцы.Я знала, я не могла не знать.Я не хотела знать.А потом он сказал, сказал сам, сказал правду.Правда убила меня, правда растерзала меня всю, я умирала...я знала, что не прощу.Он никогда меня не любил, он просто был рядом.Я знала, я не могла не знать.Я не хотела знать.Я поняла, что он ушёл, но на этот раз – навсегда.Потеряв его, я потеряла себя.Я начала жить, жить одна, жить без него...

Что делать теперь?Просто жить.Нет, не просто, а по-новому!Так, как научил он.Он столько смог мне дать!Да, этого хватит на всю жизнь!Не верится?Дни проведённые с ним – это годы!Годы моей жизни!Что дальше?Часы, минуты, мгновения.Так много надо успеть!Он научил меня как жить!Я должна, я не могу не учесть ни одного его пожелания.Всё, всё будет так, как он учил.Я уже не я, я – то,что сотворил он и чему я бесконечно рада!
Смешно, я глотала как воздух его слова!А сама?Что я сама могла дать ему?Только себя, верная послушница и всё…
Неужели всё,что происходит с нами на поле битвы под названием ЛЮБОВЬ, так уж нестерпимо больно и горько вспоминать?Отнюдь не всегда это так и, слава Богу.Как хорошо, что есть такие моменты, вспоминая которые чувствуешь себя великолепно, и чувствуешь, что это было не зря, а только на пользу и не только тебе.Все наши мужчины, а может быть и женщины, привносят в нашу жизнь частичку опыта, шишек и синяков, за которые мы их сначала ненавидим, а потом благодарим.Отношения – это всегда заботы и упрёки, ревность и боль.Всё это конечно страшно неприятно, но не поверю, если хоть одна женщина заявит, что в её жизни не было ничего подобного.Каждая из нас испытала боль и доставила её другому человеку.Прискорбно, а что поделаешь?Моё личное мнение в этом вопросе только одно, что это даже хорошо, что боль, слёзы и переживания неизбежны, ведь это так необычно переживать из-за кого-то, думать о ком-то, винить себя, потом винить его, пытаться забыть и вспоминатьуже не со злостью, а как личный опыт. Пускай и не столь удачный, как хотелось бы.А мнение моё именно такое только потому, что отношения без переживаний и без переодической встряски это не отношения, а монотонная работа, за которую к тому же даже денег не платят, та, что рано или поздно надоест, и её захочется бросить и пойти на новую, более престижную и разнообразную.

Всегда хотелось и хочется узнать его мысли.Ведь если хорошенько подумать наши «отношения» длятся вот уже... 5 лет!Господи, это же считай ¼ моей жизни вообще и ½ - сознательной, той жизни, когда я уже научилась чувствовать, чувствовать сердцем, понимать и принимать свои чувства!!!Он до сих пор остаётся для меня тайной.Чем-то, что мне так и не доведётся постичь.Никогда...А ведь когда-то я знала его наизусть.
[/I][/COLOR][/SIZE]

• 
• 
•